Fui una niña querida, también contenida, porque contener me costaba mucho menos que verbalizar lo que no sabía ni qué nombre tenía.

La poesía se me coló en el tacto de las cosas, en la mirada de alguna chica que me sacudía la sonrisa y me rompía la resistencia. Luego llegó el papel donde dejé palabras arrugadas en una esquina que nunca tuvieron destinatario.

Estoy segura de que mi pobre corazón ya entendió entonces que no iba a ser sencillo querer a medias.

Me costaba horrores mantener la mirada sin desmoronarme. Esa profunda herida en mi autoestima, en mi cuerpo de niña y adolescente. Ese que fue saboteado y saqueado sin medida. Ese cuerpo que se retorcía ante la proximidad de los chicos y no sabía enfrentarse a lo que sentía por mi compañera de estudio.

Aprendí, con el tiempo a cimentar mis latidos. A congelarme cuando tocaba arder para no quemar lo que no debía. Y escribí, por necesidad primero, después para que me leyera, ¿o fue al revés?

Me he enamorado a través de la palabra porque, al menos para mí, lo que se escribe, debe sostenerse más allá de un texto.

Todos los días parte de esa emoción descontrolada, sufre un asedio, uno en forma de verbos y adjetivos. Escala mi muro y agrieta sin que pueda evitarlo. Me quedo ahí mirando extractos de vida que se infiltran entre mis defensas y cada vez opongo menos resistencia.

Recuerdo mucho a mi madre desde el comedor diciéndome:

—Eres como el corcho del champán, todo así a lo grande. Baja un poquito a la tierra, hija.

Pues no, mamá, nunca más bajé. Soy intensa, de esas que entienden la amabilidad y el cariño como vínculo leal. De las que se enamoran de una parrafada hasta la médula sin saber siquiera quién la ha escrito. Sigo siendo excesiva para todo, para querer, para respetar. Pero no me enseñasteis cómo no hacerlo, cómo se despide uno…

Amo la forma en la que escribir se ha convertido en una manera de seguir latiendo, existiendo y siendo la misma adolescente tímida que nunca miraba. La misma mujer que hoy se deja invadir hasta que le reviente el alma.

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Nunca le preguntó la edad, se dedicó a hablarle desde la admiración que le provocaban sus letras.

Hubiera jurado que era joven, hubiese querido ser más joven.

Se pasó horas hablando de lo crudo que es el tiempo con las cosas que importan, de cómo erosiona las capas superficiales, de cómo destruye la estructura interna, o la define.

Se dedicó a contarle que cuando era pequeña vivió en Madrid y que no supo apreciar las estrellas hasta que las vio lejos de la ciudad. Le contó también que tuvo una amiga que le recomendó a Carmen Martín Gaite y que ya no supo ser la misma, ni quiso.

Hablaron de su adolescencia como quien se desliza sobre el hielo. Esa época solitaria y cortante donde solo anidaba un dolor al que nunca supo poner nombre. Le confesó que solo se había enamorado un par de veces, aunque el corazón se lo habían partido muchas más.

Se hicieron zancadillas en la metáfora, y se prometieron no dejar de contarse como era existir al otro lado del cursor.

Pero nunca fue verdad…

Solo continuó admirando su talento y su enorme capacidad para relatar la grieta. Se conformó con algún comentario más profundo de vez en cuando y los atesoró como pequeñas luces que iluminaban el porche en la oscuridad.

Quizá se dio cuenta de que el respeto es más importante que las ganas, porque la necesidad solo es egoísmo edulcorado.

Abrió la ventana y dejó que parte de su corazón acompañase su vuelo. La libertad de quien es salvaje e indómita atravesó como una estela de un avión por su ventana y supo que, en el fondo, siempre habían sido amigas.

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Cuando alguien escribe, deja en sus palabras,

las frases que su garganta le niega.

No impide que la bomba cruce la aduana

aún a sabiendas del alcance de la explosión.

Se permite extender la herida en contra del viento.

Cuando alguien se expone en tinta,

sus pupilas tiemblan un poco en cada línea.

No se molesta en limar las aristas ni tapar las grietas.

Quien dibuja a mano alzada:

la sonrisa, la decepción, la locura,

siempre lo hace para existir en ellas.

Para entender lo que aún no sabe,

para que sepas lo que ya conoce,

para morir en la mirada del que lo recibe,

y vivir en la memoria de quien lo ama.

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No tengo la receta para caer “de pie” en cada momento. Probablemente aterrice atravesada y sin el equipaje adecuado.

Lo siento.

A veces querré sanarte, no me lo tengas en cuenta. Será un torpe intento de taponar algo que necesita ser sangrado.

Deja entonces que te acompañe.

Si el tono de mis palabras se eleva hasta distorsionar su significado, no ajustes el volumen, es cosa mía. A veces se me olvida cómo sonar en clave de “dos”.

También sé hablarte en silencio.

En el viento que sacudirá tu alma, te tenderé la mano. En el duelo de las cosas que se fueron, seré la llama oscilante de una vela que nunca termina de apagarse.

En el día más azul que recuerdes, volaré una cometa que no tense su hilo.

Te querré en esdrújula, en Mi menor, en soliloquio. Te querré en un cuenco pequeñito y en la profundidad del mar. Te querré cuando se te olvide amarte. Te querré de frente y a distancia. Te querré con mi verdad distinta, con esta forma irreverente de adorarte.

Te querré, si me dejas, de todas las maneras imposibles que me invente. Y te querré valiente, aunque me muera de miedo.

Te querré si tú me dejas, en todas las versiones del amor que pueda darte.

Mi amistad te la ofrezco a manos llenas, sin contrato, sin ataduras, sin fianza. Mi lealtad se quedará colgada en tu perchero como un abrigo olvidado que nadie guarda para que no desaparezca el perfume.

Mi amor te lo dedico en esta partitura silenciosa donde bailo sujeta a la sombra de tu ausencia.

Soy Vikinga. Indomable. Insufrible. Irreverente. Pero, si me dejas, también sabré quererte.

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En sus letras viajo como un polizón que se camufla en los espacios. Salto entre las vocales porque resuenan con eco. Me enredo entre consonantes que me conectan a chispazos con emociones antiguas.

Hay algo vivo en leer. Habitar ese universo a veces sin oxígeno donde solo una palabra te recuerda cómo se inspira. Hay algo amable en existir en ese lugar donde uno no quiso poner densidad y, sin embargo, todo se pega. Hay algo hermoso en decidir quedarse en el paisaje ajeno.

A fuerza de entender cada engranaje, al final uno también forma parte de la máquina. A base de escuchar esos latidos, termina uno acompasado. A renglón de las letras bailarinas, aprende uno a danzar con la poesía.

Ahí es donde uno ya no lee a un escritor, quiere a un amigo.

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Andrés Suarez sonaba de fondo, “Elena”, melodía suave, estribillo potente, esa voz desgarrada del norte que trae anclada la morriña y el mar en cada aliento.

Me acerco a ti despacio. El suelo se queja como si supiera que hay un peso que no le corresponde. Te miro y en mis pupilas se condensa toda la verdad de lo que siento.

Paso una mano por tu cara, acariciando suave tu pómulo, y la deslizo por tu hombro, tu brazo hasta llegar a tu mano. Entrelazo los dedos de ambas manos con las tuyas. No hablamos. La música sigue sonando atronadora: “Pero llegaste tú y tuve que cambiarlo. Ahora que veo la luz, no puedo estar callado. Voy a hablar de tu latir, de tu forma de reír. De los mucho que me calmo cuando al fin te veo aquí”

Mis ojos son tan oscuros como la noche que se consume fuera. La única luz que nos alumbra es la de una pequeña lámpara acostumbrada a no derramarse fuera de territorio conocido y minúsculo.

Te abrazo fuerte y nuestros latidos bailan mucho antes que nosotras. Mis venas no van a soportar el bombeo incesante de adrenalina y dopamina. Torrente inmenso de la intensidad que somos.

—No sé querer bajito —te susurro. —Ya te lo dije.

Noto como sonríes contra mi mejilla.

—Nunca lo hagas —respondes.

Mis labios se curvan sin remedio.

Me aferro a tu espalda como si hubiese salido de un naufragio, con una desesperación que me detiene el aire.

—No te vayas aún. No quiero que te vayas —digo rasgando el tono contra las cuerdas vocales, “contra las cuerdas”.

Hundes tu cabeza en mi hombro y cierras el abrazo comprimiendo mis costillas.

La canción termina, pero su voz se prolonga… “Jacaranda”: “Amor de mi tierra mojada te vas para siempre. Creció sin querer la simiente de tanto llorar. Y el árbol que sueles mirar es mi mano en tu vientre. Ay, mi niña valiente, no te voy a olvidar”.

La melancolía se ha licuado entre mis labios que no saben pronunciarte sin quebrarse.

Me despierto sobresaltada. Sigue siendo de noche. Me revuelvo en la cama apretando los puños contra la tela que me cubre. No estás, pero aún puedo sentirte respirando de vuel

ta.

Ay, mi niña valiente…

¿Qué se hace cuando todo falla? La sociedad, la familia, la humanidad.

Somos rompecabezas con las piezas desgastadas que ya no encajan en ninguna parte y, cuando eso sucede, quién se presta a recomponer los finos bordes desdibujados.

El corazón se vuelve hogar de terremotos emocionales que nunca detienen sus réplicas. Estallidos de adrenalina e impaciencia que brotan para agotarse como si fueran vías de agua que recorren un sendero angosto y sin salida.

Me atrinchero en tu cansancio muchas veces, sentada desde aquí, con las manos apoyadas en la cara, mirándote de lejos, olvidando cómo se utilizan las palabras.

Hoy mis letras tienen que sangrarte porque mi herida es igual de profunda que tu dolor.

Me frustra tu situación y mi falta de reflejos para sostenerla.

Desde esta parte del mundo, solo quería decirte que encajaste, que esa pieza tuya nunca perdió la capacidad para ensamblarse, solo te hicieron creer que ya no servía.

Con todas las fibras de mi alma, TE QUIERO. En las conversaciones que nos llevan a un tejado donde contemplar la luna y los gatos. En las risas que no escucho, pero resuenan como disparos en mi cabeza. En el tiempo construido a base de confesiones y promesas. En las ruinas desde las que nos ponemos a mirar cómo cae el sol y se agota la energía.

Pero vuelves con tu abrazo desde tu sombra y siempre pienso de dónde sacas la ternura para ponérmelo cerquita. Sonríes en las letras y el latido se detiene solo para no perder la costumbre de esa pequeña luz que proyectas.

No puedo cambiar los bordes, pero puedo decirte que tu existencia hace girar este universo en el que vivo. Esta soledad acompañada de letras en la que estallas para abrir los muros a un paisaje donde podamos compartir unos cuantos mates, y más, muchos más abrazos.

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Inconsistencia.

Últimamente vengo notándolo: En las cosas, que cada vez se estropean antes para no sacarnos de la rueda del consumismo. En las personas que se mudan a un espacio que te has empeñado en limpiar hasta dejarlo brillante y no tardan ni dos segundos en ensuciarlo.

Inconsistencia.

En las palabras que solo sujetan ego y una dependencia a la pata coja que quiere caer en “blando”.

Inconsistencia.

En la memoria de lo compartido, que se desvanece por el recuerdo reciente, como si la amnesia fuera forzosa.

Inconsistencia.

Entre lo que se promete y lo que se sujeta.

Inconsistencia.

Yo sigo aquí: insuficiente, absolutamente imperfecta, torpe en mis maneras. Pero si te digo que me quedo, ME QUEDO. Si te prometo escucharte, no lo haré cronometrando. Si me pides consejo y no sé dártelo, te abrazaré porque es la forma más honesta de demostrarte que me importas.

Tengo muchos defectos, muchísimos. Los asumo todos, pero no soy inconsistente.

Me llenaré de tus letras, de tus negros y tus grises. Me ocuparé de lo que no te sientas con fuerza de seguir cargando y si, aun así, algún día sientes que quieres irte, deja la puerta abierta, que se renueve el aire.

Mientras yo te sostenía, tú aprendiste de nuevo a quererte y eso, eso para mi es CONSISTENTE.

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Toda mi vida, desde que tengo uso de razón, he protegido a mi hermana. Apenas era una pulga de medio metro, pero ya levantaba la barbilla desafiante si alguien quería hacerle daño.

Me encargué del duelo de mi padre ensanchando las espaldas para que al menos un pilar permaneciese firme. Tocaba. Su dolor se colaba entre mis músculos como la luz de la tarde por las persianas.

He caminado erguida bajo un aguacero gélido porque necesitaba comprobar a qué temperatura podían soportar el diluvio.

Sujeté el latido de mi madre hasta que en mi palma solo quedó ese eco templado de su vida despidiéndose. No lloré. Creía que llorar era un acto de debilidad que no podía permitirme.

La constante: esa fragilidad que se transforma en aparente fortaleza. Ese incendio quemando todos los manuales de la persona que soy cuando no me ocupo del resto.

¿Quién eres, Vikinga?... ¿Quién coño eres?

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Soy la hermana mayor, acostumbrada a proteger, a silenciarse, a cuidar por motivación y por exigencia.

Me he construido a fuerza bruta mientras mi interior me pedía delicadeza. Una fachada que no he conseguido argumentar del todo cuando miro. Porque ahí, en mi pupila hay un resto de ternura rescatado de un naufragio.

Si te cruzas conmigo, soy un armazón que viste de negro, que sigue teniendo el mismo pelo fino y poco sólido de cuando era pequeña, afilado ahora para sortear el viento.

La edad no me ha privado de emoción, me ha sacudido con ella y yo solo levanto mis defensas y cuido, y quiero, y protejo, porque aprendí a hacerlo. Porque se me da bien.

Solo espero que, si un día te cruzas de verdad conmigo, sepas que sigo ahí, latiendo. En el segundo donde se cruzaron de soslayo tu mirada y la mía. Ese instante donde un hilo invisible me encogió el estómago y el pecho. Ahí, en ese espacio donde tú pasaste… ¡Por favor, date la vuelta!

.

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Miro a la puerta del vestíbulo del hotel; una señora se pelea con su maleta en la entrada ocultándome la visión de la calle.

—¡Salga de ahí! —¿Lo he dicho en voz alta?

Giro sobre mí misma e intento ocultar el rubor que me incendia la cara.

El recepcionista seguramente comenta con la mujer que la educación es un manjar que no debo haber probado. Me miran escaneando mi aspecto, desde la cresta a mis botas militares.

Desentono. Soy una nota aguda rompiendo vidrios.

«Os jodéis» pienso, y vuelvo a centrarme en la puerta.

Me coloco la cazadora por décima vez. Trago saliva que se atasca en la garganta pidiendo permiso para bajar.

Entonces te veo.

El pelo corto, tu manera de caminar elegante. Esa sonrisa que acaba de partirme las defensas.

Sonrío porque es el único gesto que mi cuerpo me permite sin colapsar.

«Si te abrazo, me matas, si no me abrazas, me muero» me repito.

Tu perfume llega antes que tú: hueles a sándalo y a lluvia. Adelantas los brazos y te estrecho entre los míos. La emoción que queda entre nosotras se vuelve fuego en mis venas.

—Estás… radiante —logro balbucear.

«Mierda, mierda, mierda… me va a estallar el corazón. Deja de temblar, Patri, compórtate. Respira»

Te separas de mí unos centímetros, no dices nada, solo me besas, y se apaga todo; el hotel, las horas de espera, el latido. Todo se funde en tus labios.

Apoyo mi frente en la tuya, no digo una sola palabra, no puedo. Acaricio tu cara, la sujeto entre mis manos y esta vez te beso yo. Un roce lento, cálido, que pide permiso para quedarse. Abres apenas los labios y la ternura se funde con el deseo en ese incendio contenido que amenaza con quemarme.

Tu mano se entrelaza con la mía. Me despeinas la cresta y yo, que detesto que me toquen el pelo, me rio.

… Las tres de la madrugada.

El móvil se cae al suelo y termino de despertarme.

Arrugo el entrecejo.

—Nooo —protesto.

No dejes de sonreírme entre tus letras, aunque no tengas más nombre que el de mi delirio. No dejes de acariciarme el alma. No lo hagas.

Yo, mientras tanto, soñaré contigo

.

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Cuando era pequeña mi madre me las contaba hasta que yo me aburría y me iba a saltar desde algún banco.

Fui una niña salvaje y feliz.

Cuando tuve bici, iba a toda velocidad. Siempre llena de cardenales, que coleccionaba como si fueran medallas de guerra.

Luego vino la moto y los accidentes. La sensación de vértigo. El dolor interno. El crujido que nunca dejó de sonar de una niña que nunca supo explicar el abuso. Que solo necesitaba ruido y viento para no mirar el vacío.

Quise proteger a mis padres de quien me robó la infancia y la adolescencia. Quise alejarlos de él. Quise alejarme.

Ningún abuso deja la estructura firme. Yo ni siquiera sabía entonces lo que era cimentar.. así que mi estabilidad es una amalgama de hierros que se han retorcido para sobrevivir.

Mis padres murieron jóvenes. Y me he sentido pequeña desde entonces. Mirándome en el espejo, intentando contarme las pecas, sonriéndole a la sonrisa heredada de mi padre, a los ojos vivos de mi madre.

No puedo decir que haya sido un camino sencillo, ninguno lo es. Pero soy y he sido feliz a mí manera. Ya quedamos antes que no soy de definiciones ni conceptos.

Para mí la felicidad es música, cerrar los ojos. Un abrazo. Sentir que sigue habiendo alguien a quien puedo seguir escribiendo y contándole que hoy fue un buen día.

Soy vikinga. Y aprieto los dientes. Soy un caos intenso de emociones. Pero si en algún momento me atraviesas las defensas, seré parte de tu patria y defenderé tu bandera. Amaré tu suavidad y tus aristas. Me haré cargo de tu estructura. Te abrazaré hasta que me duelan las costillas. Seré leal y fiel hasta que lo necesites.

Soy vikinga.

Estallo contra las palabras caprichosas que se despliegan como bombas de racimo, solo porque uno quiere quedarse a gusto.

Me desordena la mente que todo tenga que tener etiqueta. Lo que nace libre no se mete dentro de un vidrio para contemplarlo.

Soy salvajemente intensa en mi manera de amar a cualquiera que me atraviese, porque querer no debería tener techo.

No justifico mi orientación sexual y tampoco la escondo. Las normas no encajan en mi manera de sentir.

La empatía no debería ser una elección, sino un decreto. Duele ver cómo todo debe convertirse en moda para ser obligatorio.

Nada se queda si no tiene hogar. Y yo incendio hasta las puertas de mis miedos para que arda la costumbre.

Me rebelo contra lo que se posa por dejadez, contra lo que necesita ser necesitado, contra lo que me juzga sin haberse asomado a mi alma.

Y punto.

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Nos hicimos amigas porque no se podía hacer otra cosa.

Mi interior encontró un hogar en ella, en su manera de protegerme, de darle sentido a mis emociones.

Leímos juntas Nubosidad Variable y fuimos Sofía y fuimos Mariana...

Nos escribimos durante muchos años como única vía de comunicación. Ambas encontrábamos en las palabras la respuesta, probablemente no la que queríamos, pero sí la que necesitábamos.

La quise de todos los modos en los que se puede querer a alguien sin deseo. Cuando entendí que yo quería diferente —no mal—, ella no lo adornó ni me dio palmadas. Lo transitó conmigo.

Me reía de su felicitación antes de tiempo porque detestaba las fechas. De su café desbordándose del vaso. De su manera de mirarme como si siempre supiera lo que estaba pensando.

Hace 4 años que se fue. Ni siquiera pude despedirme. El COVID me dejó encerrada con la pena. Escribí esto en crudo cuando me lo dijeron...

“Por vía epistolar:

Por donde siempre discurrieron nuestras palabras y nuestras vidas. Por esta vía, vuelvo a escribirte después de tantos años con la tinta mojada de llorarte. Pensaba en ti hace unos días , en cómo estarías pasándolo, en cuánto tiempo tardaríamos aún en vernos. Me parecía que habían llovido siglos desde la última vez.

Esta pandemia nos ha separado hasta en este momento de decirte adiós. Nunca fuimos de fechas, acuérdate. Pero ésta no la olvidaré jamás...

He pensado en ti muchas más veces de las que te escribí, estoy segura, pero también sé que, de algún modo, lo sabías. Presentías esa necesidad de tu cobijo y aparecías en el momento exacto para recordarme que la nubosidad siempre es variable.

Mis letras se quedarán a tu vera, como un gato suplicando la atención de quien lo cuida. Enredadas entre tus dedos, en el aire , en la memoria que nos queda .

Prometo no soltar el cazamariposas si prometes que batirás tus alas de cuando en cuando.

Si se me encoje el corazón no puedo acogerte como mereces, que es a lo grande, al tamaño inmenso de la persona que eras y del espacio que ocupabas. Dejaré que me duelas; inexorablemente, despiadadamente, silenciosamente para que el tiempo baje la intensidad de este dolor que lo distorsiona todo.

Nos quedó ese café pendiente, tendrás que esperarme un poquito más, amiga, que esta vez llegué tarde. Tu Patri..”

No te imaginas lo mucho que te extraño. Mañana es tu cumpleaños. Felicidades…

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A tenor de esta canción que tanto me gusta, estaba pensando lo que me define la letra.

Creo que al final no se trata de adoptar un rol más protector, aunque también. Es más bien la consecuencia del daño antiguo, el que se cuela por todas las grietas que nos provocaron.

Todo ese dolor que se queja, es hormigón para la incauta que se atreva a acercarse.

Eso es lo que nos decimos hasta que se hace religión.

Y resulta que el día menos pensado llega alguien con acento de mar y te tira al suelo todo lo que te mantenía estoica.

La armadura no era tal, solo una manera de hacerte saber que:

“Yo solo soy un trozo de papel con el viento en contra, me lo pones a favor y me vuelves loca. Dime cómo coño no voy a estar mucho mejor cuando tu me tocas.

Y yo que solo un pájaro con un ala rota, te sonrío porque así casi no lo notas y puedo disimular que hay tan poca cosa debajo de toda esta ropa. Yoly Saa Galerna”

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porque lo que sale afilado, siempre hiere.

Elijo mirarte de frente como si fueras

un planeta que aún no se ha colonizado.

Elijo abrazar, incluso si el abrazo me rompe,

solo porque necesitas que alguien te sostenga.

Elijo estar cuando me buscas y desaparecer

cuando quieres silencio.

Elijo dedicar mi tiempo a leer los textos que me remueven

tengan la longitud que tengan,

por respeto, por cuidado, por empatía.

Elijo quedarme, aunque no sea del todo visible

porque quedarse es la forma menos cobarde

de querer.

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Quería darte un abrazo, de parte a parte del alma,

en el terreno amistoso donde nos conocimos.

Quería darte un abrazo sin rodearte entera,

para dejarle siempre a la libertad pasillo.

Quería darte un abrazo de los que estrenan besos,

y son un espectáculo hasta para el olvido.

Quería darte un abrazo que dure todo un mundo,

que sea de entre todos, tu abrazo preferido.

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La luna brillaba por su ausencia.

Esa oscuridad exterior le recordó que la suya propia no era precisamente la ausencia de luz, era el recuerdo de ella.

Había fundido los plomos de su resistencia al dolor, al amor retorcido, a las mentiras que se contaba para seguir existiendo. Y se había quedado en la mitad de un pasillo atestado de muebles inservibles, mirando la mínima claridad que asomaba por una puerta.

Esa decadencia de hoy, antes estaba llena de vida, ocupando las habitaciones. Llenando los espacios.

—Tengo que hacer limpieza —dijo en voz alta.

Abrió la única ventana que había en el pasillo y lo primero que besó el suelo fue la “contención”. Se estrelló violentamente.

La “norma” se quedó suspendida de la ventana negándose a salir.

Guardó la “verdad”, amplió el “valor” para colgarlo donde se viera.

La palabra “insolente” fue directa a su bolsillo. En cuanto se la guardó, subió la barbilla y le sonrió a la oscuridad.

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La palabra de este mes es detestar.

Hay meses así, que se me encalla una palabra hasta el hartazgo.
Detesto que lo adecenten, como si fuera un puto regalo su significado, como un premio que nadie merece: recibir amor

.
Detesto que solo pronunciar esa palabra, te vista o te desnude.
Detesto que algo tan íntimo se convierta en neón y que la fragilidad sea costumbre.
Detesto que amar se convierta en un suicidio de la independencia.
Detesto también cuando el amor propio se endiosa hasta blindarse.
No hay amor perfecto.
Se congela cuando debe arder, incendia sin motivo.
Reinicia mi sistema cada cinco minutos.
Respeta nuestro espacio y aún así nos busca con desesperación y hambre. Y de pronto con ternura, y a la vez con calma.
Inyecta una dosis letal de necesidad para luego dejarnos libres y expuestos.
Y sin embargo…
A mí me gusta ver cómo baila con sus sueños.
La miro de reojo cuando se enfrasca en sus proyectos y mueve los labios sin darse cuenta, y yo sonrío.
Me estrella contra su cuerpo cuando pasa a un centímetro.
Mi serenidad es un chiste cuando me sujeta.
Si brilla, yo contemplo.
Si se oscurece, giro el sol.
Amor... Un concepto que encaja diferente en cada costilla.
Detesto que el amor tenga que explicarse, porque cuando se explica, desaparece.

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que te digan que es seguro estirar de la madeja.

Que te “descuenten” los cuentos de “Érase una princesa” .

Que las palabras hirientes sean lenguaje de mudos.

Gracias por ajustar las velas de mi goleta. Por hacerme de batuta.

Por los mares navegados. Por sujetar mi cometa

Por todos los sentimientos que se marcharon de ruta.

Por entender que no existe ni una verdad absoluta

a través de otro cristal, como decía el poeta.

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